J'espère que jamais je ne comprendrais pourquoi.
J'espère que jamais je ne comprendrais leurs raisons.
J'espère que jamais je n'oublierais.
Avant.premier
Paraître, sans jamais devenir.
Avant.premier
Paraître, sans jamais devenir.
Je-tue-il
J'espère que jamais je ne comprendrais pourquoi.
J'espère que jamais je ne comprendrais leurs raisons.
J'espère que jamais je n'oublierais.
Je-tue-il
[Se débattre.]Avec du recul, je me dis que ce coffre remplis de m&m's est exactement la matérialisation du désir de tout déballer que je réprime. Je me suis en effet mis à grignoter ces pures merveilles à force de penser à tous ces mots que je ne dis pas. Et, comble de l'ironie, on m'en offre presque 10 kg pour fêter mes 18 ans, le 19 avril dernier. Signe que l'on me réclame de garder le silence ? Signe que mon mal s'est étendu jusqu'à devenir visible, mais sous une forme avouable.
J'ai honte. Honte de ne pas avoir le courage que tout le monde pense que j'ai. Honte de ne pas être capable d'avoir suffisamment confiance en moi pour lâcher les chevaux. Honte de continuer à taire ma révolte au nom d'une invisibilité que me donne un certain confort. Ma tourmente a repris depuis quelques semaines, et j'hésite, comme jamais, à parler avec ma soeur. Seulement je n'arrive pas à savoir quand le faire, et il apparaît évident qu'elle ne ma facilitera pas la tâche. Elle ne me laisse jamais entrer dans mes phases de concentration négative. Phases qui, me semble-t-il, seront nécessaires au déballage de mes plus profondes hontes.
" Je suis de ceux qui font le geste que d'autres ne font pas,
qui font le pas pour qu'on n'en reste pas là.
De la tendresse, j'en garde au fond de moi."
Héléne Ségara - Genre humain
(pure merveille.)
qui font le pas pour qu'on n'en reste pas là.
De la tendresse, j'en garde au fond de moi."
Héléne Ségara - Genre humain
(pure merveille.)
Je-tue-il
Qui pourrait croire après ça que ça n'est plus douloureux ? Qui pourrait imaginer que j'ai réussi à refouler autant de souffrances ? J'ai souvent eu l'impression d'exagérer l'emprise de la douleur sur moi, vraiment. Mais je m'aperçois que c'est juste la plus pure sincérité qui s'exprimait. Je suis plus sage qu'avant, plus calme, plus tolérant. Seulement je continue de souffrir du silence que je m'impose. Pourquoi se taire, lorsque l'on sait que rien ne compte plus que le pardon que l'on est capable de s'accorder. Je continue de me détester, gentiment, sans bruit, sans effusion. Je continue, sans m'en être aperçu, de souffler sur les braises que j'ai moi même allumé.
Je reste un enfant. Un enfant craintif de perdre l'amour de ses parents, sa famille. Un enfant suppliant pour qu'on lui explique, mais qui n'écoute jamais. Un enfant à qui il reste à apprendre, tout à apprendre.
Un enfant assez puissant sur lui même pour se cacher jusqu'à sa propre souffrance, mais toujours incapable, lorsqu'il est seul, de retenir presque cinq mois de larmes avortées. Un enfant enfin, qui a mue sa colère envers les autres en colère envers lui même, après s'être rendu compte que haïr le monde entier ne le sauverait pas. Un enfant qui n'ose demander vraiment de l'aide, qui préfère demander à ses amis de se taire. Un enfant qui mériterait que quelqu'un se rappel à son bon souvenir, mais qui voit bien que les seules limites qu'il a sont celles qu'il se fixe. Parce qu'à 18 ans on n'est sensé n'avoir plus besoin de personne.
Je-tue-il
Je vous le donne en mille, je suis presque certain d'être en tain de me tromper. En fait, je suis certain de m'être déjà tromper, mais j'avais pas la force de nier. Et maintenant je m'accroche à elle, en sachant que ça ne collera jamais. Juste parce que j'ai pas su me taire une fois de plus. Je m'en veux, comme jamais je m'en suis voulu, et j'ai peur de perdre d'autres personnes à cause de ça. C'est n'importe quoi. Je me culpabilise pour tout ça alors que de fait je commençais à assimiler et assumer. J'ai l'impression de ne pas être sur la bonne pente du tout, sensation étrange de glisser doucement dans un côté que j'ai jusqu'à refuser de regarder. J'entre doucement dans un univers que j'exècre, et je ne sais pas quand et où leur en parler. Probablement que ça libérerait tout, mais je n'ai vraiment plus de forces du tout là. Mode veille. J'assure les fonctions de survie, et je me rend compte que le reste va foutre le camps. Doucement foutre le camps. Je crois avoir besoin d'aide, mais je ne sais absolument pas où la trouvée, parce que c'est d'une aide bien spécifique dnot j'ai besoin.
J'ai besoin de courage. Pour changer de vie. Pour changer le monde.
"Une femme très intelligente a dit un jour : quand on veut changer le monde, on ne dort pas."
Je continue à croire qu'il est toujours temps de changer le monde.
Je-tue-il
Cette fois c'est réel. Cette fois c'est palpable, avec de la matière, des sons, des odeurs, des contacts, des idées. Avec des courbatures dues à l'amphithéâtre et ses allées étroites. Avec le sentiment du renouveau. Je ne peux pas mentir, j'espère que ça changera les choses, mais j'ai terriblement peur que ça me change aussi. Saut dans le vide. La dose de travail à fournir ne me paraît pas insurmontable, d'autant que je reste confiant dans mes capacités à emmagasiner toute sorte d'information. Non, la vrai peur, c'est l'intégration à un monde qui m'effraie, qui me glace le sang. Le prix de la liberté, c'est le temps, et je ne sais pas trop à quoi je vais l'occupé, alors les idées foisonnent, fusionnent, résonnent, mais ne restent que des idées.
Et je continue à me demander si c'était la meilleure chose à faire, si je trouverais celui qui me fera réaliser que ça ne va pas si mal. Et je continue à me demander si j'arriverais à me mettre au boulot pour de vrai, un jour. Et si je suis vraiment capable de conjuguer le verbe être, en lieu et place du verbe avoir.
Le fait est que seul le temps me le dira, et je retourne à ma patience éternelle.
Personne ne pourra jamais dire que je suis impatient, jamais.
Et je continue à me demander si c'était la meilleure chose à faire, si je trouverais celui qui me fera réaliser que ça ne va pas si mal. Et je continue à me demander si j'arriverais à me mettre au boulot pour de vrai, un jour. Et si je suis vraiment capable de conjuguer le verbe être, en lieu et place du verbe avoir.
Le fait est que seul le temps me le dira, et je retourne à ma patience éternelle.
Personne ne pourra jamais dire que je suis impatient, jamais.
"La patience est amère, mais son fruit est délicieux."
Espérons.
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