Demain je retourne au lycée. Non sans appréhension, à vrai dire, parce que j'ai été d'une improductivité sans égale ces deux dernières semaines. Il en ressort quoi, finalement, de ces vacances de la Toussaint ? Il en ressort que j'ai finis ma formation BAFA, que l'hiver arrive furtivement ou presque, que je me sens bien seul, mais aussi que je suis plus en paix. Paradoxalement, je me pose moins de questions qu'il y a deux semaines. J'ai appris à relativiser un peu plus ces derniers jours, et surtout, je me suis reposé. De ce fait, mon cerveau arrive à nouveau à faire le tri entre bien et mal, entre acceptable et révoltant. J'arrive à nouveau à discerner ce que je dois faire de ce que je devrais faire. Le temps prend alors une autre tournure, puisque j'en gagne à ne faire que ce qui m'est nécessaire. Je me fous du reste, parce que je suis toujours en haut de la pyramide, et que je gagne chaque défis qu'on me lance depuis le début de la partie. Je resterais en haut le temps qu'il faudra, le temps qu'ils reconnaissent l'énergie que ça demande. Parce que, oui, mes proches ne se rendent pas compte du prix que je paie à rester le meilleur partout. Ma vie se résume à ce que je ne suis pas, mais je préfère cet état pendant que je suis jeune. Dans cinq ou six ans mes priorités auront bougées, mais il n'en reste pas moins qu'aujourd'hui, je suis en haut, et que demain je dois le rester pour continuer à jouer les enfants sage, pour que le doute n'apparaisse pas, pour qu'on ne me questionne pas sur le reste.

Je prendrais le temps de me révolter plus tard, parce que Dieu seul sait le nombre de raison que j'aurais pour m'embraser. Je préfère amadouer la foule, pour faire plus de victime. La chute de certaines personnes ne sera que plus pitoyable et délectable pour moi. Néanmoins je ferais attention à ne pas éclabousser de ma rancoeur fumante les quelques personnes qui ne le méritent pas. Et même si elles se comptent sur les doigts d'une main, je leur dois la patience que j'ai acquise. Pour cela, je contiendrais la vague, juste pour eux. Pas d'illusions, j'exploserais bientôt, mais j'attends que le moment vienne, qu'il soit propice. J'attends juste d'avoir où aller après, sans que personne ne sache, pour devenir le seul maître de mes faits et gestes. Pour gagner ma liberté, celle qu'oppriment mes parents et mes proches. Ils savent pertinemment que je suis dangereux pour eux, parce que je sais faire imploser les mondes parallèles de tout le monde. Je pense même être le meilleur pour ramener les gens à la réalité, et ça, ça leur fait peur, juste pour la simple raison que je peux, d'une seule phrase, d'un seul geste, faire exploser leur petite vie tranquille. Et vous voyez, ça, c'est le vrai pouvoir. Mais là où je me différencie d'aux, c'est que je ne suis pas un tyran. Ou du moins pas assez pour les faire souffrir autant qu'il me font souffrir...

Que voulez vous, je pardonne vite.

(Le ciel était étrange l'autre fois. Il était plus beau que d'habitude...)

La grisaille légendaire de ma belle Normandie a reprit  ses droits depuis quelques temps déjà. Le soleil se cache, faisant furtivement quelques apparitions de temps à autres, histoire qu'on ne l'oublie pas. Il a emmené avec lui les bonnes résolutions, les espoirs, les envies, le courage. Il a emporté dans son sillage chacune des secondes de ces derniers jours, passés à ne rien faire, ou à pleurer. Et pour une fois je n'exagère même pas. Ce qu'a dit maman la dernière fois tourne toujours dans ma tête. Je suis retourné sur ZAG. Je n'aurais sûrement pas dû, mais qu'importe.
Je vais aller faire mon sac. Je repars pendant 5 jours pour ma dernière formation de BAFA. Stage d'approfondissement qu'ils disent. Le seul intérêt réside dans le fait qu'il s'agit de la dernière étape avant l'obtention du petit morceau de papier qui fera de moi un animateur supplémentaire. Vous vous souvenez de ce que cale représentait pour moi il y quelques mois, et bien plus rien. Ce sera mon premier vrai diplôme, avant le BAC en mai. J'en avais fais un objectif, une ligne d'arrivée. Seulement je réalise aujourd'hui qu'il ne s'agit bien là que d'une nouvelle ligne de départ, l'arrivée étant la mort. Je me suis plu à penser que ça changerait ma vie, mais il n'en est rien. Toujours les mêmes passions dévorantes, pour toi, pour tout le reste. Toujours l'incertitude, la rancoeur et le découragement. Illusion dérisoire, juste pour ne pas s'apercevoir à quel point le présent est mortel. Je m'étais projeté jusqu'à ce jour. J'y avais fondé des espoirs, pensant que les choses auraient changées. Il n'en reste pas moins que je ne t'ai toujours pas toi. Il n'en reste pas moins que je n'ai pas avancé plus. Trois longues années à attendre quelque chose qui ne vient pas. Trois putain de longues années, qui n'aboutissent sur rien à part une constatation : je n'ai pas avancé d'un moindre centimètre. Encore une fois, qu'importe. Peut-être que je cherche quelque chose que j'ai déjà, un peu à la façon que nous avons tous de chercher nos lunettes, sagement posées sur notre nez. 
Je vous disais être retourné sur ZAG. Ca n'a absolument aucun intérêt, sinon de retrouver un peu de réconfort et de normalité. Plus qu'aucun intérêt, ça n'a pas de sens. La solitude ne se comble pas avec de futiles lettres noires sur un écran trop blanc. Elle ne se comble pas avec ces autres là. Je me dégoûte. Y être revenu signifie avoir perdu une bataille. Celle de la raison. Qu'importe, personne ne me jugera pour ce qu'il ne sait pas que je fais.
Le froid reprendra bientôt sa place, accompagné de son ami fidèle le vent saisissant. Celui qui gèle les doigts et les coeurs. Celui qui fait que je garde la tête hors de l'eau, parce qu'il fait nuit lorsque je sors. Celui qui fait virevolter les flocons blancs offert par le ciel et qui encombre nos bronches, me permettant de ne plus avoir à parler. J'attends, patiemment, que les choses se précipitent. J'attends, face aux couleurs rougeâtre de l'automne. Cet automne, où meurent fleurs et insectes, et où s'endorment les arbres. Cet automne, préparant mon hibernation, comme chaque année...

"Il faut vouloir ce que l'on est pour être ce que l'on veut."