La peine resurgit sans cesse, profitant de chaque moment de faillite. Elle s'engouffre inlassablement dans les fissures de nos âmes blessées, ravageant notre petit monde bien rangé. Elle resurgit du passé, là où nous pensions l'avoir laisser. Une intervention mal venue, comme toujours, pour faire sortir les démons de sous les lits, remettre les anges au paradis. Quelques lignes maladroites, preuves de l'incapacité des gens à comprendre que le douleur se combat seul, que comprendre ne signifie pas avoir le droit d'en parler. Je reste le seul à pouvoir délivrer les cartes qui le permettent. Des années que je me bat seul, et ces quelques lignes, peut-être écrites avec le plus de bonne foi du monde, n'ont rien fait d'autre que de jeter de l'acide sur des plaies qui tentaient de cicatriser. Seulement il est nécessaire de me connaître pour véritablement me comprendre, pour comprendre que la douleur est enracinée plus loin, plus profond, plus solidement que j'ai pu le laisser paraître ces derniers temps.
Incontestablement, je vais mieux, j'accepte, je me tourne vers l'avenir, mais il n'en reste pas moins que je suis le seul à savoir ce qui s'est vraiment passé. Je suis le seul à pouvoir aborder le sujet, parce que je suis le seul à savoir si la pente est abrupte ou pas. Je reste le seul à combattre, et à ce titre je suis le seul à pouvoir émettre un jugement sur ce qui s'est passé, ce qui se passe, et ce qui se passera. Je suis seul dans la partie, et je ne laisserais à personne le droit d'usurper mes peines, pour les couvrir de miel, en pensant que la douleur sera masquée par le sucre d'un liquide immonde. Comme si j'avais besoin d'aide maintenant. Comme si j'avais besoin de compassion. Comme si j'avais besoin de bons sentiments. Comme si j'avais besoin de savoir que ça se sait.
Et de toute évidence un monde de subtilités n'a pas été compris. Rien que dans le choix des mots, des noms. Rien. Rien ne laisse croire que les clefs ont été trouvé. Trouver la porte ne signifie pas pouvoir passer. Il y a bien des énigmes que personne ne pourra jamais résoudre. Indéniablement il y a approximation, il y a besoin de mystère. Pourquoi ? Pourquoi ne pas avoir utiliser un nom, plutôt qu'une tentative de mimétisme, plutôt qu'une tentative de rapprochement vaine, puisque rien n'a été perçu de ces putains de sous entendus. Avoir compris ce que je jette à la figure du monde depuis des années n'est pas vraiment une victoire, au contraire. Le fait de ne le voir maintenant n'est qu'une preuve supplémentaire de l'absence totale de considération dont tout ces gens font preuve.
Je suis en colère. En colère parce que ça tombe comme un cheveux sur la soupe, parce que c'est tout ce que je déteste. Parce que je ne sais pas, et que je ne contrôle plus. Je suis en colère parce que c'est facile, parce que c'est gratuit. Parce que ça n'était pas dans mes plans. Parce que ce n'est pas visible. Parce que ça reste nouveau, même si ça dure depuis 6 ans. Je suis en colère parce que ça ne devait pas arriver. Je suis en colère parce que c'est silencieux, parce que ça correspond au pire de mes cauchemar. Je suis hors de moi, dans une de ces colères silencieuses, les pires, celles dans lesquelles je ne me mets jamais, parce qu'elle sont dévastatrices pour moi plus que pour les autres. Je serait d'une humeur infecte pendant des semaines, simplement parce que j'ai perdu le contrôle sur toute cette partie de moi qui ne m'appartient plus. Sur cette partie de moi qui demeurera ici.
Je suis stupéfait, vidé, contrarié, en colère, hors de moi, enragé, crispé, fatigué, exaspéré, irrité. Je fulmine.
Se manifester. Vite. Très vite.
Moi qui pensais avoir une fenêtre ouverte, je viens de me prendre la porte en pleine poire.
"Soyez vous même, les autres sont déjà pris."
Oscar Wilde
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