[C'est un peu comme si chacun de mes jours se déroulait à Halloween...]Cela fait maintenant trois semaines que le centre bas son plein. Il m'en reste donc deux à faire, avant que les vacances ne commencent vraiment. Je n'ai pas tellement envie de partir, pour être honnête. Chaque jour sans rien dire est une torture supplémentaire, et ma mère commence à devenir vraiment oppressante avec ses foutues questions... "Tu nous présente une fille quand ? Je veux être grand-mère moi tu sais ? T'as une copine en ce moment ? Tu nous la présenterais quand même ?"... A devenir fou.
Fou de rage, de colère et d'amertume. Fou à lier. Et peut-être fou tout court. Soit elle sait et elle tente en vain de me faire dire quelque chose qui la rassurerait ou qui me ferais mourir, soit elle ne sait pas et elle tente toujours en vain de me faire "réagir". Je ne pense pas qu'elle soit capable d'imaginer le calvaire qu'elle me fait vivre en ce moment, avec ses accès de dépressions et de larmes à peines dissimulées, avec ses questions insupportables et ses plaintes journalières. Je ne peux pas lui en vouloir, mais je constate que nous sommes à des années lumières l'un de l'autre, et surtout que je suis le seul de nous deux à le constater. Elle est toujours persuadée de me connaître par coeur, que je suis toujours son fils de dix ans. Sauf que les choses ont évolué, et que j'ai grandi. Je ne sais pas si elle perçois le chemin que j'ai parcouru, celui qui se dresse devant moi, et tout ces moments qu'elle ne soupçonne même pas, à haïr le monde, à cracher tout le venin dont j'étais capable. Je ne sais pas non plus si elle comprend qui je suis vraiment, et les raisons qui me poussent à me blinder et me garder de bien des mots. Elle ne connaît sûrement pas la source de toute cette rancoeur que je déverse, et que ma famille persiste à appeler de l'aigreur. Ils me voient comme capable de la pire des cruauté, alors que je suis probablement meilleur qu'eux tous réunis. Ils me pensent fort, sans ressentiment, presque insubmersible, alors même que j'écope pour la même fuite depuis 6 ans. Je ne sais pas si toutes les familles sont comme la mienne, mais probablement que je n'échangerais pour rien au monde malgré tout. Parce qu'il y a une chose qu'ils savent faire malgré tout, c'est m'aimer et me protéger (du moins ils le pensent) au mieux de ce que la vie peut réserver.
Cela fait maintenant trois semaine que le centre a commencer, comme je vous l'ai dit. Et il semblerait que les choses reprennent leur cours, même là-bas. Tout rentre dans l'ordre, une fois de plus. Je n'ai plus rien à exécrer depuis une semaine, alors je replonge doucement dans mon propre tourment. J'ai d'ailleurs rêvé à plusieurs reprise du moment fatidique, avec différents scénario. Le moins qu'on puisse dire, c'est que je suis inconsciemment convaincu que ça va mal finir.
J'en suis à ne toujours pas trouver le courage de le dire à mes soeurs, qui sont pourtant plutôt de mon époque. J'en suis donc au même point qu'il y a 6 ans, à ceci près que j'en ai parer à 3 amies, et pas une de plus. Je ne sais pas trop si je devrais le dire aux autres, nos chemins sont tellement éloignés maintenant, ils ne comprendraient probablement pas. Et quand bien même ils comprendraient, que cela peut-il bien leur faire ?
Pourquoi faudrait-il toujours vouloir changer les choses qui vont bien, en parlant de petit secrets personnels ? Pourquoi est-ce que moi, nous, avons à parler de ça, alors que des milliards d'autres non ? Pourquoi je n'arrive pas à me débarrasser de tous ces tourments que je créer de toute pièce ?
Une seule chose est sûre, c'est que je suis seul dans la bataille, et qu'elle n'intéresse personne d'autre que moi. Et se battre seul, croyez moi, c'est douloureux, surtout quand on ne sait pas vraiment qui est l'ennemi à combattre.
