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Hier a été une journée particulière. En effet, mon grand-père a, ces 8 dernières années, rédigé ses mémoires de guerre, lorsque, il y a 70 ans, il en avait 4. Son enfance, ses souvenirs durant la guerre, et surtout ceux juste après, à l'âge où il commençait vraiment ç se souvenir. Il a noté une grande partie des histoires racontées par sa mère, pas son père. Il est allé jusqu'à 1961. Et cette initiative a rendu la journée particulière. Nous sommes allés voir ses anciennes maisons, encore debout, écouter ses histoires, encore suintante de la douleur de sa mère. Il y avait tous ses petits enfants, plus leur "pièces ajoutées". On l'a écouté, une grande partie de l'après-midi, et nous sommes retournés à nos vies.
Je n'ai pas commencé à lire. Je ne sais pas quand je le ferais. Je ne sais pas non plus si je vais le faire tout de suite. Je ne suis pas sûr d'en avoir envie pour le moment. L'initiative est belle, l'écriture sans prétention et truffées d'erreurs qui sont familières à mon grand-père. Du peu qu'il nous a lu, ses lignes résulte d'une peur prenante de ne plus avoir assez de temps. C'est du moins ce qu'il a avoué à demi-mot. Et je ne sais pas pourquoi, ça m'a rassuré. Parce qu'à son âge, on peut encore avoir envie de vivre des choses inédites, on peut encore avoir peur de mourir, on peut encore avoir envie de voir le soleil se lever. Je trouve ça beau, je trouve ça rassurant, de voir quelqu'un qui continue à aimer la vie, comme moi je peux le faire. Il n'a finalement que 56 ans de plus que moi.
Et lui a déjà vécu tout ce dont je suis l'acteur aujourd'hui. Lui a déjà vu passer les jours, les sentiments, les peurs, les angoisses que je peux ressentir. Et je me suis dis, lorsqu'il nous a remis, officiellement, les petits dossiers d'une quarantaine de pages, que je perdais peut-être mon temps, à me brimer seul, à avoir honte pour eux. Je n'avais pas de "pièce ajoutée" à faire venir moi, et ça m'a brisé le coeur, parce que j'ai réalisé en être le seul responsable. Déjà la veille au soir, lors de l'anniversaire d'une amie, je me suis posé la question de savoir qui d'eux ou de moi avait le plus de problème avec tout ça. La réponse m'a frappé l'épaule le lendemain, lors de ce petit périple Normand.
Malgré tout, comprendre d'où viens vraiment le problème n'est pas le régler. Je continue à avoir réellement peur de leur réaction, à avoir peur de les perdre. C'est probablement ma principale raison. J'ai peur, malgré tout le temps que j'ai pris, tout le temps que je me suis volé, que je leur ai volé aussi. Je suis toujours le gosse qui rêve la nuit de tout dire, sans en avoir réellement la force. Assumer qui l'on est est la chose la plus dure qui me sois arrivé, et je ne crois pas avoir le courage de franchir les barrières que je me suis posé seul.
Paradoxalement, je reste quelqu'un de très libre, qui continue de chercher la liberté, la vrai, celle qui nous fait respecter les règles, celle qui nous libère de la colère. Mais ce point a toujours été mon boulet. Et vous le savez probablement, mettre des mots sur les faits me reste douloureux. Je ne parviens pourtant pas à me convaincre de parler, à qui que se soit de nouveau, de toute cette histoire. Mais c'est aussi parce que je pense que ça ne rime à rien. On ne se lève pas un matin en prétendant avoir à faire des révélations à sa famille. On n'a rien à dire à personne, lorsque l'on est de ceux qui sont du bon "on". Ca me révolterais presque, si j'avais encore des forces à mobiliser dans une nouvelle bataille. Le fait est que ma guerre est loin d'être terminée, pas comme celle de mon grand-père, qu'il a pu raconter.
"Dis moi à quoi me sert mon étoile, si je perds le Nord ?"
Jacques à dit, Christophe Willem
