(Ouais, je sais shooter main gauche aussi.)Plus je devrais me sentir mal, plus je me sens serein. Pas heureux, serein. J'avance en relativisant, en observant, sans trop me poser de questions. Etat semi-comateux, dans lequel je me complais, parce que je ne sens rien. Les mauvaises nouvelles pleuvent, et je reste là à entendre, sans comprendre, parce qu'il est moins douloureux de prendre les choses de loin. Le temps s'écoule, bien loin de tous ces sentiments qui m'habitaient, il y a quelques temps. La fatigue a engourdie mes sens, elle a paralysée ma vie. J'avance malgré tout, parce que je ne veux pas être de ceux de la fin de la file, parce que je veux rester devant, pour le moment où je me réveillerais. Cette sérénité s'apparente surtout à du recul. Je n'ai plus le temps ni la force de savoir ce que pensent les gens, ni même de savoir ce que je pense moi. Pas tellement de la sérénité finalement, plutôt de la lassitude tellement envahissante qu'elle obstrue toute possibilité émotionnelle.
Au final, inquiétudes balayées d'un revers de manche, parce qu'une fois la machine relancée, elle s'avère incontrôlable pour eux. Je suis une machine. Une machine qui se doit d'être à 100% chaque jour de sa vie, parce qu'une panne lui serait fatale. J'ai ma place, pour la simple et bonne raison que je la mérite. Dix ans de travail, sa paye, et les interrogations sont terrassée par le souffle chaud du savoir-faire.
Je ne sais plus trop quoi faire. Je n'ai aucune motivation, aucune envie. Mon état comateux me fais survivre, sans me laisser le temps de vivre. Je ne me rend plus bien compte de ce qui m'entoure. Pour être heureux faut-il être lucide ? Je pense que oui, parce que je n'ai jamais été lucide, et que je n'ai jamais touché le bonheur dans la durée. Aujourd'hui, je ne suis pas en accord avec moi-même, alors comment espérer aller mieux ? Il reste du chemin à parcourir, mais il s'avère que j'ai probablement déjà fait le plus dur...
Je suis brûlé.