Il est long le chemin, très long, trop long... Le froid a repris ses droits, un peu trop brutalement à mon goût. Le soleil brille sur ma belle Normandie, le froid gèle mes doigts, les vitres embuées sont devenues opaques, et moi, je fulmine, vexé, blessé, meurtris d'avoir été submergé par moi-même. Huit semaines se sont écoulées et je me suis battu comme jamais, pour rien. J'ai voulu plus, j'ai eu moins. Contre ses démons il n'y a rien à faire.
Et me revoilà citoyen lambda. Et me voilà ici, où j'ai toujours espéré ne pas atterrir. Et me voilà exactement ce que j'ai toujours détesté, quelqu'un de médiocre, dans le lot, sans rien de vraiment particulier. Je suis aujourd'hui ce dont je rêvais la nuit, et qui me hanté. Je suis aujourd'hui dans un cauchemar, prisonnier de mes propres ambitions, de ma fainéantise, de toutes ces années où rien ne m'a jamais été enlevé, de toutes ces années où j'ai surfé sur la vie avec trop d'orgueil, d'audace, de confiance.
Un seul jour vous chamboule, mais huit semaines vous retournent. Je me débat, pris au piège dans l'horreur que m'est la banalité. Agrippé par trop de monde, dans une ambiance trop bonne enfant; seule la compétition me stimule, le copinage m'emmerde profondément lui. Alors sûrement que j'ai changé, sûrement que j'ai appris à accepté, mais j'aurais dû me révolté au premier instant, et non pas rester, larve que je suis, dans cet état semi-comateux dont je déteste les conséquences.
Je voulais avoir mal, j'ai mal. Je voulais que ma vie devienne plus palpitante, et, aujourd'hui, en plus d'être chiante, elle est l'antithèse de ce que j'espérais. Puisqu'on a rien sans rien, il est normal que je n'ai plus rien. Je viens de passer 10 ans à ne rien faire, jamais plus qu'il n'en faut pour être juste au dessus, et maintenant que ce "petit plus" est synonyme de travail, de vrai travail, je n'y arrive plus.
De là découle la démotivation, la prise en horreur du lycée, la frustration, le stress, la peur parfois. Et puis des projets fleurissent dans mon esprit, et je me détache encore un peu plus de mes cours, puisque ce n'est plus là que je me trouve bien. Alors je fuis, comme toujours face aux obstacles, et je cherche des solutions à un problème dont la réponse ne peut venir que par la motivation, celle-là même que j'ai perdu il y a quelques semaines déjà...
Et me revoilà citoyen lambda. Et me voilà ici, où j'ai toujours espéré ne pas atterrir. Et me voilà exactement ce que j'ai toujours détesté, quelqu'un de médiocre, dans le lot, sans rien de vraiment particulier. Je suis aujourd'hui ce dont je rêvais la nuit, et qui me hanté. Je suis aujourd'hui dans un cauchemar, prisonnier de mes propres ambitions, de ma fainéantise, de toutes ces années où rien ne m'a jamais été enlevé, de toutes ces années où j'ai surfé sur la vie avec trop d'orgueil, d'audace, de confiance.
Un seul jour vous chamboule, mais huit semaines vous retournent. Je me débat, pris au piège dans l'horreur que m'est la banalité. Agrippé par trop de monde, dans une ambiance trop bonne enfant; seule la compétition me stimule, le copinage m'emmerde profondément lui. Alors sûrement que j'ai changé, sûrement que j'ai appris à accepté, mais j'aurais dû me révolté au premier instant, et non pas rester, larve que je suis, dans cet état semi-comateux dont je déteste les conséquences.
Je voulais avoir mal, j'ai mal. Je voulais que ma vie devienne plus palpitante, et, aujourd'hui, en plus d'être chiante, elle est l'antithèse de ce que j'espérais. Puisqu'on a rien sans rien, il est normal que je n'ai plus rien. Je viens de passer 10 ans à ne rien faire, jamais plus qu'il n'en faut pour être juste au dessus, et maintenant que ce "petit plus" est synonyme de travail, de vrai travail, je n'y arrive plus.
De là découle la démotivation, la prise en horreur du lycée, la frustration, le stress, la peur parfois. Et puis des projets fleurissent dans mon esprit, et je me détache encore un peu plus de mes cours, puisque ce n'est plus là que je me trouve bien. Alors je fuis, comme toujours face aux obstacles, et je cherche des solutions à un problème dont la réponse ne peut venir que par la motivation, celle-là même que j'ai perdu il y a quelques semaines déjà...
Tout comme le ruisseaux saturé, mon cerveau est en cru, et j'espère qu'il va bientôt arrêter de pleuvoir...