[It's not right but it's okay... WH]C'est un peu comme si le temps m'avait happé. Je suis rattrapé par tout ce que j'avais mis de côté pour faire semblant d'aller mieux. Ce matin tout est remonté, et je me suis pris en pleine face toutes ces douleurs masquées. Et parce que faire semblant m'a tout de même permis de me reposer un peu, je peux dire que je n'appréhende pas. J'aborde sereinement les grandes réflexions qui s'ouvrent à moi. J'ai seulement besoin de tout mettre à plat, une fois de plus, pour m'éclaircir l'esprit, parce que ce matin l'eau était trouble, remuée brutalement par le désirs puissant d'une personne dont je tairais le nom de vouloir savoir qui j'étais. Inévitablement, ça a raisonné dans ma tête, pour soulever le tapis sous lequel j'avais caché la poussière. Qui suis-je ?
Il semblerait que tu souffres de notre éloignement. J'ai écris une longue lettre à ce sujet, que j'ai garder pour moi. Se taire. Juste parce que ça t'aurais fais plus de mal que de bien, et que malgré tout, je continue d'essayer d'agir dans ton sens. Pour sûr qu'on ne se parle plus, qu'on ne se créer plus de souvenirs. Pour sûr que la situation ne va pas en s'arrangeant. Seulement voilà, incontestablement, nous empruntons des chemins opposés ces derniers temps. Tu rêvais d'émancipation, ton rêve fut en partie exaucé, sauf que ça n'est pas ce que moi je voulais. Il s'avère que nous n'avons plus grand chose à voir avec ceux que nous étions il y a 3/4 ans, et il est certain qu'on ne sera jamais plus comme avant. Très clairement, je t'en veux, pour ce que tu m'as dis, et ce que tu ne m'as pas dis. Comprend bien que ta fameuse phrase n'a rien fait dans mon sens, ni dans le tiens. Comprend aussi que je ne sais pas trop comment réagir quand tu refuse de me parler de quelque chose, délibérément, que tu fais de ta vie un mystère, alors que tu sais tout de moi. Que penser de quelqu'un qui rompt avec ses principes en quelques mois, qui crie préférer sa vie loin de moi, qui s'obstine -malgré toutes les perches qui lui ont été tendues- de s'accrocher ? Tu auras manqué l'essentiel, voilà tout. Et je ne peux m'empêcher de penser que nous avons manqué quelque chose quelque part, ensemble. Je reste intimement convaincu et persuadé qu'il y a encore de l'espoir, seulement il faudrait que l'on accepte le dialogue, pour de vrai, et je ne suis pas convaincu cette fois que nous soyons capable de parler sans avoir peur de froisser l'autre. Peut-être qu'il ne nous reste qu'à attendre d'avoir grandi encore un peu, pour nous laisser le temps de nous manquer vraiment.
Et puis il y a ce que je n'ose pas dire, que cette fameuse personne cherche désespérément à savoir, ou plutôt à me faire dire. Je ne sais pas vraiment combien de temps je tiendrais encore, mais la frustration commence à grandir vraiment, et l'idée de gueuler à qui le veux cette vérité me démange. Je peux dire aujourd'hui que j'ai accepté. Qu'est-ce qui m'empêche de le dire alors ? Sinon, peut-être, la peur des autres. Parce qu'on en revient toujours au même problème ; même si j'ai confiance en moi et en ce que je suis, je continue d'avoir peur des autres, parce que je continue à n'exister qu'à travers eux. Je lui dirais probablement avant la fin février, parce que ça me démange autant qu'elle. Pour l'instant, je m'en amuse, parce que j'en ai trop souffert...
Se pose aussi la grande question en vogue en ce moment dans les chaumières des terminales : où aller l'an prochain ? Et mon problème, c'est que j'ai trop de carte en mains. Pouvoir aller ou l'on veut n'est pas toujours un avantage, n'en déplaise à ceux qui n'ont pas le choix. Si ma famille me voit déjà en prépa, je ne suis pas aussi convaincu qu'eux de vouloir y aller. Ca ne m'apporterais rien pour mon but final, si tant est que je veuille encore atteindre ce but précis. Je ne me sens pas repartir pour 2 ans de travail intensif et douloureux. Je ne me sens pas aller dans un univers que je ne souhaite pas découvrir. J'ai envie de vivre, d'avoir des heures à perdre, du temps pour moi. J'ai envie de profiter, une fois n'est pas coutume, de ce que j'ai. Je ne souhaite pas aller tâter de l'épreuve de six heures, des concours insurmontable, des heures de cours à apprendre par coeur. Je ne me sens pas assez fort mentalement. Pour le moment, je n'ai qu'une envie ; danser sur du Whitney Houston dans une pièce vide, pour faire sortir le surplus d'émotion que j'ai renfermé. J'ai envie de crier que cette vie n'est pas pour moi, et que je veux pouvoir tâter le bitume chaud pieds nus, en allant voir le monde.
Quoi qu'il en soit, il ne me reste que quelques mois pour prendre les décisions qui feront de moi un homme courageux ou un sujet de ses parents et professeurs. Aller, je m'en retourne délirer ailleurs. Le temps n'est plus à l'orage, il est maintenant à la folie.